einfach witzig

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    • einfach witzig

      Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
      "Ich liebe Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Ich begehre Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Übrigens, ich heiße Dietmar!"
      "Ich auch..."

      (Scheiße....!)


      Zwei Typen. Fragt der eine:
      "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
      "Ja."
      "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

      (Vielleicht vorher nochmal duschen?)


      "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
      Freundin.
      "Platonisch? Wie geht denn das?"
      Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
      (Waschen hat noch nie geschadet)


      Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
      "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint
      der
      Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
      ziehen."
      Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns
      der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste
      ziehen."
      Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater:
      "Damit
      wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
      "Und was machen wir dann im Zoo?"
      (Das würd ich mich dann auch fragen)


      Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
      loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
      verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
      Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
      (Büüääääääähhhhh)

      Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich
      komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt
      sich
      einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert
      die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da
      wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und
      dann
      nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
      "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
      (Praktisch denken, Särge schenken)

      Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
      eine neue Stellung!"
      Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
      (Genau!)

      Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
      Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig
      Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
      "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
      (uiuiui.....)


      Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
      übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
      Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
      "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und
      zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
      (Öhm...?!)


      Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
      Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
      vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat
      ja
      weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an:
      "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
      mir
      eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
      (Der Ärmste)


      Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
      Kopfschmerztabletten.
      Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
      (Hähähä...)


      Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
      Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
      Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
      Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
      Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
      Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
      Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
      Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
      (Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)


      Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
      Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
      "Ich
      hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
      arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
      Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
      mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
      Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
      "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
      supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?"
      "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
      (Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!)


      Zwei Schwule treffen sich.
      Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
      "Im Ernst?"
      "Nein, im Dieter."

      Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
      Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

      "Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.
      "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere."
      "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh
      nur auf Frauen,
      die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über
      Politik,
      Kunst, Psychologie, Ballett."
      "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
      Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
      Der Ball ist rund..
      (Wäre er eckig, wäre es ja auch ein Würfel)