Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher nochmal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint
der
Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns
der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater:
"Damit
wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
"Und was machen wir dann im Zoo?"
(Das würd ich mich dann auch fragen)
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(Büüääääääähhhhh)
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt
sich
einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert
die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da
wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und
dann
nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
(Praktisch denken, Särge schenken)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
(Genau!)
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig
Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
(Öhm...?!)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat
ja
weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir
eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
(Der Ärmste)
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
(Hähähä...)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich
hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!)
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.
"Ich wette, du hast jede Nacht eine andere."
"Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh
nur auf Frauen,
die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über
Politik,
Kunst, Psychologie, Ballett."
"Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher nochmal duschen?)
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint
der
Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns
der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater:
"Damit
wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
"Und was machen wir dann im Zoo?"
(Das würd ich mich dann auch fragen)
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet
verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(Büüääääääähhhhh)
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt
sich
einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert
die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da
wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und
dann
nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
(Praktisch denken, Särge schenken)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
(Genau!)
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig
Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
(Öhm...?!)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat
ja
weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir
eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
(Der Ärmste)
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
(Hähähä...)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich
hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!)
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht.
"Ich wette, du hast jede Nacht eine andere."
"Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh
nur auf Frauen,
die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über
Politik,
Kunst, Psychologie, Ballett."
"Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
Der Ball ist rund..
(Wäre er eckig, wäre es ja auch ein Würfel)
(Wäre er eckig, wäre es ja auch ein Würfel)