Hollandwitze zur WM

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    • Hollandwitze zur WM

      Zur WM 2006: HOLLANDWITZE

      Ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien in einem Freudenhaus festgenommen.
      Kurz vor der Folter sagt der Scheich, ihr habt einen Wunsch frei bevor ihr mit 50 Peitschenschlägen ausgepeitscht werdet.
      Der Engländer fängt an: “Bindet mir einen Kissen auf dem Rücken bevor die Peitschenschläge beginnen.”
      Nach 15 Schlägen ist das kissen kaputt.
      Als zweites der Holländer:
      “Hhmm, bindet mir 2 Kissen auf dem Rücken.”
      Nach 25 Schlägen sind die Kissen total kaputt.
      Als letzter der Deutsche:
      Der Scheich sagt bevor der Deutsche ausgepeitscht wird, "du hast 2 Wünsche frei da ich so ein großer Fussballfan bin und ihr den besten Fussball spielt." - “Okay”, meint der Deutsche, “Ich wünsche mir 100 Peitschenschläge.” Der Scheich und die Anderen gucken verdutzt, meint der Scheich. “Okay wenn du das willst und dein zweiter Wunsch.” “Okay, mein zweiter Wunsch ist, bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!”

      Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!”

      Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce?
      Die sehen mit Anhängerkupplung einfach scheiße aus!

      Wie nennt man es wenn ein Holländer mit dem Auto einen anderen holländischen Autofahrer rammt?
      Hausfriedensbruch!

      Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
      Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!

      Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
      Campingplatz

      Leider machen in Holland alle McDonalds Pleite, da Wohnwagengespanne nicht in die Drive-In-Spur passen

      Holland spielt gegen Österreich auf einem Fußballplatz in der Nähe eines Bahngleises, als nach 10 Minuten eine Lokomotive vorbeifährt und die Lokomotive pfeift, gehen die Österreicher nach Hause weil sie meinen, das Spiel sei zu Ende. Eine halbe Stunde später schießen die Holländer ein Tor.

      Was passiert wenn du 3 mal durch die Führerscheinpfüfung fällst?
      Ist doch klar: Du bekommst ein gelbes Nummerschild, einen Wohnwagen hinterdran, damit Du nicht schneller als 30 fahren kannst und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf!

      Warum haben die holländischen Kinder immer so lange Ohren???
      Weil die Eltern immer mit ihren Kindern zur deutschen Grenze fahren, ihre kinder an den Ohren nach oben heben und sagen: “Guck mal, die waren bei der WM dabei!!!”

      Was bekommt man in Holland wenn man kein Fußballspielen kann?
      Ein orangenes Trikot...

      Bei der letzten Rudermeisterscahft stehen sich die Deutschen und die Holländer im Finale gegenüber. Nach dem Startschuss legen sich beide Besatzungen voll in die Riemen. Die Holländer brüllen: “Ein, Twej, Ein, Twej!” Die Deutschen: “Eins Zwo, Eins Zwo!’ Die Deutschen gewinnen. Vor dem zweiten Lauf beten die Holländer, dass den Deutschen eine Gehirnhälfte abhanden kommt. So geschah es auch. Während des Laufes brüllen die Holländer: “Ein, Twej, Ein, Twej!” Die Deutschen: “Eins Eins, Eins, Eins!” Die Deutschen gewinnen. Die Holländer in ihrer letzten Verzweifelung beten abermals, dass eine Gehirnhälfte verschwindet und es geschah wieder. Nach dem Startbrüllen die Holländer: “Ein, Twej, Ein, Twej!” Die Deutschen: “Ein, Twej, Ein, Twej!” Die Deutschen gewinnen.

      Was ist ein Holländer auf dem Mond? Ein Holländer auf dem Mond.
      Was sind zwei Holländer auf dem Mond? Zwei Holländer auf dem Mond.
      Was sind alle Holländer auf dem Mond? Die perfekte Lösung!!!

      Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist.” Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: “ Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?” Der Deutsche antwortet: “Egal, hauptsache nicht den Holländer!”

      Kommen zwei Holländer in Köln in eine Apotheke und wollen Kodome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste Holländer die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Holländer zieht seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt ebenso seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 Euro ein und ruft “GEWONNEN”!!

      Woran erkennt man, dass man in Holland ist?
      Die Kühe sind schöner als die Frauen!

      Wie wird ein Belgier gemacht?
      Ein bisschen Wasser, ein bisschen Scheiße. Aber vorsichtig nicht zu viel Scheiße nehmen sonst wirds ein Holländer.

      Welcher Nationalität war Ötzi?
      Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

      Was ist das Unterschied zwischen ein Unfall und eine Katastrophe?
      Ein Unfall ist: Ein Schiff mit 1.000 Holländer sinkt! Eine Katastrophe ist: Sie könnten alle schwimmen.

      Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag?
      Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.

      Frage an einen Holländer: Was hat der Euro und die WM 2002 gemeinsam?
      Deutschland ist bei beiden dabei!!!

      Warum kommen Holländer nicht in den Himmel?
      Der Wohnwagen geht nicht durch die Himmelstüre!!

      Louis Van Gaal ruft bei Rinus Michels an: “Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?” Michels antwortet: “Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt”. Van Gaal probiert es aus und ruft 2 Tage später wieder bei Michels an: “Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren.”

      Was ist ein Holländer im Kettenkarusell
      Eine Käseschleuder!

      n Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: “Was ist los?” Darauf der Passant: “Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen.” “Aha”, erwidert der Autofahrer. “Verstehen Sie”, wiederholt der Passant, “wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.” “Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?” “Etwa 5 Liter....”

      Was ist der Unterschied zwischen einem Holländischen Torwart und dem Tornetz?
      Das Netz fängt den Ball und nicht der Torwart!

      Kommt ein Holländer in Buchladen: “Ich hätte gerne ein Buch.” “Holland die Weltmeister 2002!” “Tut mir sehr leid, aber Sci-fi Bücher sind in zweiten Etage!”

      Was sind 2Mio. Holländer vor dem Himmelstor?
      Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!

      Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einer Pizza?
      Eine Pizza gibts auch ohne Pilze!!!

      Wie viele Holländer braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
      6. Einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.

      Was passiert wenn ein Mantafahrer von Deutschland nach Holland fährt?
      In beiden Ländern steigt der IQ!

      Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
      20 sek, die Kolumbianer ziehen die “Linien” weg und die Holländer rauchen das Gras!

      400 nach Christi erfanden die Holländer die Klobrille. Nur 50 Jahre später machten die Deutschen ein Loch rein...

      Ein Deutscher und ein Holländischer Jäger schiessen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der Deutsch-Holländischen Grenze. Bei erheben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche nen Vorschlag: “Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt, ich fange an.’ Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt 5 Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: “OK, jetzt bin ich dran.” Darauf der Deutsche: “Habs mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du ihn.”

      ine Blondine sitzt bei Günter Jauch, es geht um 1 Millionen. “Wieviel ist 12*12?”, sie überlegt,... “1212”. Das Publikum ist in bester Stimmung und ruft “Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance.” Sie bekommt noch eine Chance und wird gefragt, wieviel 10*10 ist. Sie überlegt und überlegt und antwortet schließlich 110. Das Publikum wird immer wilder. “Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance.” “Eine letzte Frage: Wieviel ist 1*1?” , die Blondine überlegt und überlegt und kurz bevor die Zeit abgelaufen ist antwortet Sie “1”. Ruft ein Holländer aus der ersten Reihe: “Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance.”

      Was ist der Unterschied zwischen einem Blinden Fußgänger und einem blinden Autofahrer?
      Der Fußgänger hat eine gelbe Binde und drei schwarze Punkte, der Autofahrer ein gelbes Nummernschild mit schwarzer Schrift!

      Wie nennt man einen Holländer in der Sauna?
      Käse-Fondue!

      Ein Freundschaftsspiel Deutschland gegen Holland steht an. Die deutschen Spieler haben aber keine richtige Lust zu spielen, also schlägt Carsten Jancker vor, allein zu spielen, die anderen könnten ja solange in eine Kneipe gehen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde guckt Oli Kahn im Kneipenfernseher im Teletext, wie das Spiel steht. 1:0 für Deutschland, Jancker (10. Minute). Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut Oli Kahn nochmal: 1:1, Ausgleich in der 90. Minute. Alle sind entsetzt, rasen ins Stadion, in die deutsche Kabine und Rudi Völler fragt Jancker, der total am Boden zerstört ist, was passiert sei. Jancker: “Der verdammte Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.”

      Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage?
      Die holländische hat ein Sprungbrett!

      Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und 'nem Krombacher?
      Krombacher: “Eine Perle der Natur”. Holländer: “Eine Laune der Natur.”

      Woran erkennt man einen Blinden Autofahrer?
      An dem Gelben Nummernschild mit der schwarzen Schrift!

      Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die Lehrerin das Holländische Kind fragt, antwortet es: “Mein Vater ist Türsteher in einem Bordel!” Die Lehrein lacht, und sagt: “Ich kenne per Zufall deinen Vater und weiss genau was er macht! Er spielt in der Holländischen Nationalelf! Wiso hast du das nicht gesagt?” Das Kind antwortet: “Das war mir zu peinlich!”

      Lass die Holländer ruhig mal zur EM fahren...
      ...in ein paar Jahren wird da eh nur noch Wasserball gespielt.

      Warum gibt es in Holland Ebbe und Flut?
      Als sich die Holländer da angesiedelt hatten, hat sich das Meer zuräckgezogen. Und nun kommt es alle paar Stunden um nachzusehen ob die noch da sind!

      Wir haben endlich etwas gefunden wo selbst Holland dabei ist! Glaubt Ihr nicht?
      Kennt ihr nicht die kleinen Fähnchen einzelner Europäischer Staaten, die auf Kuchen oder auf kleine Häppchen gesteckt werden. Kauft euch so ein Paket und Ihr werdet sehen: Holland ist dabei!

      in Holländer geht so durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: ‘Weil Du immer so ein anständiger Mensch warst, hast Du einen Wunsch frei.” Der Holländer: “Ich möchte mit meinem Wohnwagen direkt von Holland in die USA fahren können, bau mir eine Autobahn von hier nach da.” Die Fee: “Also, ich kann ja eine Menge, aber das ist doch zu extrem, hast Du nicht etwas einfacheres?” Der Holländer: “Na gut. Dann möchte ich, daß wir doch noch bei der WM mitspielen dürfen.” Darauf die Fee: “Möchtest Du die Autobahn einspurig oder zweispurig?”

      Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
      DIE SUCHT KEINER!!!

      Im dem Jahr 2050 wird Holland höchstwahrscheinlich komplett überflutet sein. Was hat das für uns zu bedeuten?
      Dann fahren wir ohne Holland überall hin!

      Was ist der Unterschied zwischen holländischen Fussballspielern und Schimpansen?
      Während sich die Holländer beim Anblick von rundem Leder nachdenklich am Kopf kratzen, gewinnen die Schimpansen das Fussballspiel.

      Warum haben die Holländischen Nationalspieler eine Gehirnzelle mehr als Ochsen?
      Dass Sie beim Fussballspielen nicht auf den Rasen scheißen!

      Bleibt ein Holländer auf der Grenze stehen...
      Plötzlich fährt sein Auto nicht mehr. Er steigt aus und weiss nicht was los ist. Hält ein Deutscher neben ihm und sagt ihm: “Blas doch mal in den Auspuff, vielleicht gehts dann ja wieder!” Der Deutsche fährt lachend weg. Der Holländer machts. Kommen 2 andere Holländer und lachen ihren Landsmann aus. Fragt der Holländer (der in den Auspuff bläst): “Warum lacht ihr mich denn aus?” Sagen die beiden Holländer im Auto: “Du bist ja doof. Wenn das Schiebedach offen ist, gehts eh net!”

      Warum überholt ein Holländer im Stau nicht?
      Weil er das erste Fahrzeug ist!

      Sitzt ein Holländer auf dem Balkon und raucht nen Joint. Plötzlich fliegt ein roter Feuerball vorbei. “Cool”, denkt sich der Holländer, “Echt krasses Zeug” und zündet sich gleich den nächsten Joint an. Und wieder fliegt dieser Feuerball an ihm vorbei. Der Holländer ist hin und weg und macht sich gleich den dritten und letzten Joint an. Und wieder das gleiche Spiel. Wieder dieser rote Feuerball, der vorbeischwebt. Der Holländer geht in seine Wohnung und will sich ein Bier aus dem Kühlschrank holen, da meint seine Mutter: “Kein Wunder das du Durst hast, wenn Du drei Tage auf dem Balkon sitzt!”
      "Tu stets das nüchtern, was du zu tun vorgabst, als du betrunken warst. Das wird dich lehren, deinen Mund zu halten..."
      (Ernest Hemingway)